Sala de angustias.

Tengo el estomago revuelto. Como mi cabeza. Como mis letras.
La segunda cerveza y el tercer whisky me dicen que algo va mal con mis tripas, con mis neuronas y con mi pulso. La pena me agobia, pena que ni siquiera es mía, pena de entre 4 y 7 vagabundos que solo atinan a pedir monedas para una autodestructiva copa mas -yo solo tengo que pedirla y pagarla para que venga a mi rincón de la barra- pero quizás no solo es la pena ahumada en alcohol de esos 4 o 7 vagabundos, quizá es el agobio de la enfermedad, enfermedad que no es mía, pero que su metástasis me devora igual, haciendo añicos los días, dejándolos en trozos un poco mas dolorosos cada vez. Probablemente sea este sentimiento de perdida con costras de traición, que es muy mío y me golpea en el pecho como el Mea Culpa de una beato barato.
Pero aun la extraño como si fuera la fé que nunca tuve y siempre quise.
Probablemente sea ella.
Mi cuerpo quiere abrazarla a ella, pero mis tripas quieren abrazar el water, para potar hasta que las paredes de mi estomago queden secas, ásperas e irritadas como cuero recién curtido, como lo aspero que siento cada mañana las sabanas de su ausencia, sucia por los gorgoteos de la soledad, el asco, la vergüenza y la pena de esta sala de angustias en la que se vuelven todos mis cuartos, vacío de todo menos de mi y de este espíritu de voluntario nacido para nada, pero que siente todo. Y como se siente.